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有种幸福会让人想哭......3000字

有种幸福会让人想哭......3000字

Array   爱上他那天起,我就知道我掉进了万劫不复的深渊。他是个事业心很强的人,而自尊更比事业心还强。

  我也不知道我是怎么走进他的心里的,我只知道,在他想找个人诉说的时候,我会接到他的电话,他说我会一直微笑的听完他要说的事,然后会提点小建议,然后会用我自己来举例说明。

  在他一单业务成功的时候,我也会接到他的电话,他那种能听出来的笑也会通过电话传播给我,他笑我也笑,并说着你厉害恭喜之类的话,等我握着电话转身的时候却总是见他笑笑的靠在我办公室的门边。然后我们一起去庆祝....

  他渐渐的养成个习惯,有事无事给我电话问我要各种信息,而我会莫名其妙的不小心的就会有他想要的信息提供给他,他简称我是他的信息库。

  很多时候他会在很忙的时候打来电话,需要我的帮助,比如打资料之类的,但等我从东跑到西差不多贯穿整个昆明市,一路打着瞌睡去到他办公室的时候,往往是他什么都做完了,和手下在等我到了就去吃饭。然后会带我满大街的跑,象两个小孩子似的,或是弄几串烧烤让我抬着,我真的很感动想不出我该对他说什么才好,一路逛下来我已经感觉我的嘴能挂油瓶了,主要是我拿着的烧烤在不知觉中被他吃完了。而我只落得满手的油,看得我苦笑不得,他却四处张望装没看见。

  我只好自己跑到WC里去清洗干净,等我出来的时候却见他站在人群中不停的四处寻找,那焦急的眼神让我的心不仅一愣,我一直以为是我的错觉,他不应该有这样的焦急的,在我愣的同时他已跑过来牵上了我的手,在我没来得及挣脱的时候我们已经穿梭在人群中了。

  他就是这样的一个人,让别人猜不透他的心思,可不知道怎么的,他的软弱全部从他深邃而迷茫的眼神中被我一览无遗,我在猜测他心底深处的伤是什么?而让他孤身来到昆明发展事业。

  我成了他办公室的常客,每次都是他在忙碌中偶尔抬头看我两眼,然后半天才反应过来,用他那深潭似的眼眸定定的看着我,命令似的对我说“去,给我倒杯水来”我成了他专属办公室打杂小妹,而且还是免费的。

  我常常站在不挡路的角落静静的观察他,那么专注的盯着电脑,生怕合同的某个环节出错。他在思考问题的时候最恨的就是有人去打搅,除非他叫,不然最好离他三尺远。

  我的眼前总是出现他皱眉的样子,好想伸手去帮他抚平,好想帮他解决让他伤精费神的事。我只想看见他笑,他笑气来真的很帅气.......就是这个时候他在我的心里烙下了个深深的印记,一个永远也抹不去的印记......

  或许是我们相同性格的吸引,很自然的就走在了一起,在工作的时候专注认真,在闲暇的时候可以打闹成一片。

  他会象宠孩子一样带我去肯德基,会象带情人一样带我去咖啡厅,象热恋中的情侣带我去看电影。也会象我一样的在无聊的时候胡闹一下,然后开车送我回家.....

  我们相处的融洽,真的象一家人一样,连我的家人都已经接受了他,他们都希望我能幸福,也相信他会给我幸福的。就这样,他成了我家的常客。

  我在体会幸福的同时也在准备接受他对我坦诚他的过去,我想知道他愁眉深锁的原因,我想明白他给我的幸福能有多久.......

  一年后的一天,在一个朋友的生日会上,晚到的他一直很反常的看着我苦笑。我看见了他的旁边站个害羞但很普通的还带点乡村味道的女人,我一直以为是他的什么亲戚,可看个个朋友脸色都不太对劲,只有我还傻傻的跑过去问怎么才来,这位是谁?身后传来无数到吸冷气的声音。我的手在听到老婆两个字的时候被冻结在了半空中,甚至感觉连我呼吸的空气也被冻结了似的。

  他的死党适时的跑过来揽着我的肩介绍说我是他女朋友。我瞬间明白了,我最怕的事就这样豪无预兆的就来了,更明白了他为什么会有那么无奈的伤感。

  我笑了,我是笑我莫名其妙成了自己都讨厌的第三者,我还笑我和她还没开战我就已经输了,因为她没法和我比,用什么和我比呢?软弱吗?还是无辜?

  我笑是笑他太了解我了,知道我的个性是不会在大众下失态的,他是让我明白他的无奈来源于何处?可起因呢?我在思考这个问题,让我不禁又多看了她几眼。终于体会到什么叫笑着流泪的滋味了。那晚我没在和他说话,我抱着我的骄傲和寿星唱了整晚的歌,谁和我碰杯我都喝。直到忘了这个可笑的笑话。

  从此我拒绝听到他的消息,号码成了黑名单的常住客,我还是开心过着我的每一天,虽然心痛的有时候已经无法呼吸,笑容和眼泪会同时出现在我脸上,可我没浪费一点点时间拼命工作。后来,我不单止忘了他,还忘了我自己。早不知道今昔是何年了。

  再次见到他的时候,是朋友聚会,我是被那天冒充我男朋友的人骗去的,我去了,他没去,而他去。我从没发现一个人会在那么短的时间里有那么大的变化,整个人瘦了一圈,满脸的憔悴,眼窝深陷,才两个月没见就老了几岁。相比较起来我才是那个没良心的人,我没瘦,反而因为化悲痛为食量胖了2斤。

  我在思考他是我写的那篇小说的男主角,就是一直找不到交集点,恍惚中我若无其事的离开大厅,我也在想可能是我的幻觉越来越真实了,呵呵!我的泪已经等不得我完全消失的时候就落了下来,颗颗跌落在光亮堂皇的大理石地板上,摔得支离破碎无法拼凑.......

  一个无人的角落,孤独的添着伤口,无声的哭泣更让我哽咽得想就此死去。我哭不是因为我太伤心,而是他的样子让我再也找不到理由来阻隔他,我哭是因为我轻易的就放弃了自己的执着。一双冰冷的手紧紧的环住我的腰,那消瘦的脸就这么深深的贴进我的背,我感觉到了背上的湿润。他没说一句话,而我已经明白了所有.....

  我去见她的时候,已经没了初见时的那种羞涩,才恍然醒悟她才是最佳的演员。谁都会同情弱者。整个下午我听了关于他们之间的故事。更明白了为什么他会在遇见我时那种既向往又退缩的样子。

  他不爱她,却和她有个孩子,他们之间没有结婚,却有永远也还不了的人情债。她爱他超过了爱她自己,因为爱他可以未婚先孕,因为爱他在孩子还没出世的时候就开始艰苦等候出事坐牢的他,一等就是八年......

  他发誓要给她幸福的生活来回报,可真正生活在一起才发现之间的差异,他为了不伤害她而默默的来到昆明和朋友一起发展事业。她为了麻痹自己而滥赌成性。来昆明是想介赌。却发现她的到来让他在两个月里就换了个人似的而不知道是什么原因。

  听完后,我告诉了她我们的故事,轻描淡写的远不及他们十分之一的精彩,她远比我想想中要沉稳,听了也只淡淡的一笑。说在他离开她一年中没有短信,没有电话的时候就已经猜到了。

  分手时,我很坦然也很真诚的祝他们生活幸福。而让我平静的离开。在仁义道德面前我宁愿放弃我的执着。我也不知道我的离开他们的婚姻就能在没有任何根基上保持下去。那是将来的事,谁也不敢保证。

  送我回去的时候,我们谁都没说话,他甚至不问我们谈了什么。或许我们都把这次送我回家当作了最后一次吧,在无声中,用心与心交流。到我家楼下,我笑着下了车,笑着和他说再见!笑着看他的车驶离我的视线,我翻出早已写好的短信,看了又看才按下了发送键。我知道他看了会给我回电话,可真的手机响的时候,随着一起振动的是我的心。

  我没接,我不敢接,我怕我接了会被他那沙哑的声音软化而不顾一切的去爱他。手里握着久久不停的振动,我感觉到了被爱人爱的幸福,我想就此握着这遥远的幸福静静的变老。可这种幸福让我一直心痛,看着窗外渐渐模糊,原来我早已泪流满面........


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